Gabriel Cartañá es psicólogo y una figura habitual en el escenario mediático nacional. Panelista de Bendita e invitado habitual de varios programas televisivos y radiales, ha pulido esa habilidad de ser claro y conciso a la hora de dejar conceptos, en especial relacionados con el amor y con las relaciones de pareja.
Con ese entrenamiento, se lanzó a los escenarios para hacer lo que él denomina “una charla dramatizada”, como la que traerá a Espacio Quality el próximo domingo 10 de octubre bajo el título de Qué digo cuando te digo te amo.
“Cuando armé el material pensé que, como es un formato teatro, no podía hacer un programa de radio parado en un escenario. Si no, que me escuchen por la radio”, empieza explicando sobre el aspecto formal de su apuesta.
Entonces desarrolló “varios conceptos referidos al amor romántico, pero todos con artefactos que explican esas ideas”. Así, por ejemplo, a través de un ábaco gigante, invita a subir al escenario a una pareja para hacer un ejercicio, “sin entrar en la intimidad de ellos”, para ver cómo está la pareja.
“Convierto conceptos teóricos en dinámicas funcionales para que se entienda de manera más rápida”, insiste.
–En general, ¿qué has detectado?: ¿la gente va para pasar un buen rato o a encontrar solución a sus problemas?
–Creo que la gente va fundamentalmente a buscar respuestas y permisos: para separarse, para cambiar algo, y entonces necesita que alguien le diga “esto no va”. Lo que han hecho algunas personas después del espectáculo es implementar cambios que no se animaban a hacer. Pero no es el espectáculo el que provoca el cambio, sino que lo que hace es darle el permiso para intentarlo.
–A partir de la pandemia y de todo lo que nos tocó, ¿en qué nos ha afectado en la vida de pareja y en el amor?
–Sin lugar a dudas que nos ha afectado, pero aún no es tiempo de evaluar qué cambios nos ha producido. En la vida pasás pruebas para después aprender de ellas, o no aprender nada. Nosotros todavía estamos pasando la prueba, y cuando la terminemos veremos qué aprendemos. Y hay tres grupos de personas: uno que va a aprender lo malo, lo negativo. Por ejemplo, saldrán miedosas, fóbicas, con trastornos de ansiedad. Otro grupo aprenderá lo correcto, y un tercero que no aprenderá nada. ¿Y qué es lo que tengo que aprender? A eso es a lo que hay que estar atento, porque cada uno tiene que aprender algo distinto, pero seguro que está dentro de las cosas que aún no sabés. Hay que buscar por ahí.
–Hablás del amor romántico. ¿Asistimos a un cambio profundo del paradigma en este sentido como sociedad?
–Sí. Hay tres cambios paradigmáticos fundamentales en la forma de relacionarnos románticamente con los demás. Yo tengo 51 años, y mi generación se crió con la idea de que el amor es monógamo. Si estábamos con otra persona, éramos infieles. Ahora se está abriendo el poliamor, todavía es novedoso pero hacia allá va. No me sorprendería que los chicos que están naciendo ahora tengan relaciones poliamorosas como algo natural. Hoy lo ponemos en los noticieros como la gran novedad, pero en algunos años no lo será.
–¿Los otros paradigmas están rotos o en crisis?
–Nosotros nos criamos creyendo que el amor era heterosexual. Había relaciones homosexuales pero se creía que eran producto de desviaciones, de perversiones… llamalas como quieras. Pero los homosexuales tenían sexo y no amor, así nos criamos. Y el tercer cambio era que el amor era “hasta que la muerte nos separe, para toda la vida”. Hoy no. Simplemente si no soy feliz en una relación, directamente me retiro. Ni siquiera tengo que explicar, me retiro porque quiero, y punto. Entonces monogamia, heterosexualidad y eternidad se han modificado.
–¿Y hay algo que permanezca en común?
–Sí, las dificultades del amor, la confianza, el miedo a ser dejado o engañado y el temor a que no te amen más. Lo que cambia es el escenario, más virtual que presencial.
La tiranía mediática
A ritmo con el vértigo y con la celeridad de la vida moderna, los tiempos mediáticos obligan a los profesionales (de la salud, de la economía o de la materia que sea) a condensar en unos pocos segundos algo que quizás estudiaron durante años. ¿Es riesgoso tener que manejarse bajo esa lógica? “A veces es muy difícil, y más en los tiempos televisivos que radiales, en los que todo lo quieren en 15 segundos, y a veces no podés explicar un concepto acabado en este tiempo. Entonces explicás la mitad o la cuarta parte, y a veces es preferible nada en lugar de eso, porque quizás el que escucha la media información la toma por completa. Y hoy hay mucha mala información, que es preferible que no la haya”, interpreta Cartañá.
–¿Cómo te plantás ante eso? ¿El ritmo no te lleva puesto?
–No es el ritmo, lo que te lleva a eso es la desidia. No les importa, y el problema es que eso pasa en mucha de la gente que decide el contenido televisivo. Es como decía alguien hace muchos años: las organizaciones son como los pescados: se empiezan a pudrir por la cabeza.
–La gente que acude a tu consultorio, ¿va a buscar al panelista que ve en la tele y escucha en la radio o al profesional?
–Una cosa no excluye la otra. Supongo que van a buscar a un profesional con un estilo que es el que ven en los medios. “A mí me gusta porque vos respondés concretamente y no das vueltas”, me dicen. Los psicólogos jugamos a algo que detesto, que es a hacernos los inteligentes. Hablamos y hablamos y nadie entiende. A mí me fastidia eso, porque yo quiero que me entiendan, no que me crean inteligente. Estoy atento a no caer en esa y creo que hay un grupo de gente a la que eso le gusta y por eso viene.
Para ver
Gabriel Cartañá en “¿Qué digo cuando te digo te amo?”. Domingo 10 de octubre a las 21 en Espacio Quality. Tickets en entradauno.com, entre 1.120 y 1.680 pesos.
