Desde la década de 1970, los expertos en relaciones humanas popularizaron la noción de "síndrome del nido vacío", asociado con un momento de depresión y sentimiento de pérdida que afecta a los padres –especialmente a las madres– cuando sus hijos se van del hogar.
Actualmente, la terapia familiar o enfoque sistémico habla del ciclo vital de la familia, entendido como sistema que se transforma con el tiempo. Desde esta perspectiva, el ciclo vital va más allá del individuo y se concibe como una serie de transiciones familiares en las que ocurre una renegociación de las reglas interaccionales.
Para la familia tipo (padre-madre-hijos) se describen las siguientes etapas: a) cortejo, b) primeros años de matrimonio, c) nacimiento y primeros años de los hijos, d) hijos en edad escolar, e) adolescencia y emancipación de los hijos, f) retiro y vejez.
Es claro que estas etapas hablan de generalidades que hay que ajustar a cada familia en concreto. De hecho, cada día son menos las familias nucleares y más variadas las formas de convivencia familiar. Algunas de estas variaciones del ciclo vital normativo deben tener en cuenta situaciones como el divorcio, las familias reconstituidas, las ensambladas, las monoparentales, la adopción, las parejas interétnicas, las parejas homosexuales y, por supuesto, la muerte, la enfermedad y el duelo. En cualquier caso, lo que debe quedar claro es que el modelo sistémico intenta contextualizar el problema en el momento del ciclo vital en que se produce, e investigar si cumple alguna función para estabilizar el sistema ante la transición vital que corresponda. Es decir, si esa "disfuncionalidad" que aparece ante eventos tensionantes sirve para mantener la estabilidad de ese sistema evitando por ejemplo el cambio.
El denominado "síndrome del nido vacío" carece de entidad clínica diagnosticable; no obstante, existe una serie de síntomas frecuentes, como sentimiento de ausencia y abandono que padecen los padres ante la progresiva emancipación de los hijos. Algunos padres no desean que sus hijos se vayan de la casa, porque tienen miedo a quedarse solos, a padecer sentimientos de tristeza, de soledad, de vacío, angustia, llanto frecuente, tener la sensación de extrañarlos y sufrir somatizaciones.
También tendríamos que preguntarnos qué sienten los hijos cuando se van a hacer sus vidas, ya sea por razones de estudio, trabajo, porque formaron su familia, o porque decidieron vivir solos. Muchas veces nos encontramos con hijos que permanecen en el hogar, siendo testigos de todas estas expresiones de sus padres, frenando su salida natural, cubriendo espacios, postergando actividades, deseos propios, para acompañar a su madre/padre/padres. Como padres, tendríamos que preguntarnos si no estamos siguiendo nuestra propia necesidad de afecto. Preguntarnos: Lo que estoy haciendo con mis hijos, ¿es en beneficio de ellos o es para sentirme bien yo? Ellos no sólo tienen derecho a hacer su vida y a volar solos, sino que es absolutamente necesario que lo hagan. A pesar de que actualmente el tiempo que los hijos se quedan en el hogar se ha extendido en edad, o hasta que terminen la Universidad, o hasta que consigan un buen trabajo.
Entre las estrategias creativas para superar el síndrome del nido vacío está la de ser consciente de la situación, éste es un paso importante para pensar, comprender y realizar actividades que me permitan sentirse bien frente a esta nueva situación de vida.
Es importante aceptar la aparición de sentimientos contradictorios frente a las decisiones de los hijos, sentir que se van y enfrentarse a la propia vida, como un periodo de creciente libertad y posibilidad de autodesarrollo.
Para los padres, podría ser un buen momento para realizar actividades que quedaron relegadas. Aprender algo nuevo, viajar, terminar cuestiones pendientes, descubrir una nueva disposición para el amor, recuperar actividades en pareja, darse el tiempo para disfrutar de la vida y de pasar tiempo en pareja. Eso es resistirse a los mandatos es seguir construyendo proyectos por fuera de la reproducción, la maternidad y la abuelidad. Es rechazar la dicotomía entre un cuerpo joven que reproduce y un cuerpo viejo que sufre y muere, concretar y clarificar sus preguntas vitales para que puedan desarrollar sus propios recursos, su verdadero potencial. Por ejemplo, planteándose las siguientes preguntas: "¿Qué quiero hacer con mi vida?, ¿qué propósito tengo para mi vida?, ¿cómo puedo hacer cambios?, ¿qué me ha dado resultado en el pasado?, ¿qué es diferente ahora?
*Especialista en Psicología Clínica, terapeuta familiar
