El amor y las relaciones de pareja son temas que siempre han fascinado a la humanidad. Crecemos rodeados de historias de amor, muchas de las cuales alimentan la fantasía de encontrar a la “media naranja” o al “príncipe azul” que nos complete y nos haga felices para siempre.
Sin embargo, esta idealización, promovida por el llamado “síndrome del Príncipe Azul”, puede convertirse en una creencia limitante que impide construir relaciones auténticas y satisfactorias.
Consultada por La Voz, la escritora Rosario Oyhanarte, autora de varios bestseller, describe cómo esta idealización afecta las relaciones y se anima a detallar cómo deconstruir este mito para encontrar un amor más real y duradero.
¿Es tan simple? ¿Existe una varita mágica que pueda hacer desaparecer este obstáculo para darle paso a un amor real?
Qué es el síndrome del príncipe azul y cómo impacta en las relaciones auténticas
Es normal idealizar a la pareja al principio de la relación, ya que el enamoramiento nos lleva a ver sólo lo positivo.
“Con el tiempo, el enamoramiento termina y da lugar al amor verdadero (o se termina la relación). Es decir, desproyectamos, y nos volvemos reales. Entonces, si bien hay una cuota de idealización o, mejor dicho, de proyección, que al comienzo de un vínculo es inevitable, considero que el síndrome del príncipe azul alude a una idealización aún más exagerada y que no pretende dar nunca paso a otra fase. Si esperamos que para formar pareja debemos encontrar a una persona perfecta, ideal, definitivamente esa es un creencia limitante”, comienza diciendo Rosario.
Sin tanto preámbulo, es sabido que cuando se caen las vendas del enamoramiento, comienzan los problemas.
Después de un tiempo, admite la autora, una de las partes no logra ver al otro como realmente es, sino como desearía que fuera. “Me parece que es un riesgo para todos, a cualquiera le puede pasar el no (querer) ver al otro tal cual es y, sin dudas, si pienso en mi historia, yo también he ‘pecado’ de poco realista, a la hora de idealizar ciertos sujetos; o por haber sido inmadura, o por haber tenido demasiadas ganas de formar pareja, lo cual no ayuda a sincerarnos respecto a lo que el otro en verdad es”, se sincera.
Rosario escribió varias novelas románticas, pero ahora lanzó su primer libro de no ficción de desarrollo personal. Integrar el círculo, de la editorial VR Editoras, justamente invita al lector a revisar su vida de acuerdo a determinadas acciones (Re-mover, Re-conocer y Re-nacer) para encontrar un modo más realista de concretar objetivos, sueños y propósitos, a través de ejemplos, recuerdos, relatos y frases inspiradoras.
De la idealización al amor real: cómo remover creencias limitantes
La escritora menciona que, a menudo, exigimos demasiado de la otra persona: que sea nuestro amante, mejor amigo, apoyo incondicional, y más. Esta sobrecarga de expectativas, según Oyhanarte, es un claro reflejo de la idealización romántica.
“Exigimos al otro que sea algo que ni nosotros mismos somos. En ese sentido podemos ser muy injustos en cuanto a los parámetros en que a veces juzgamos a los otros, pero no a nosotros. Además, noto una tendencia a exigirle al otro que sea todo a la vez: tu amante, tu mejor amigo, el mejor padre, el mejor trabajador, deportista, amiguero, alguien que te da independencia pero que a la vez no te deja sola. Uff, agotador”, admite.
En especial, en cuanto al amor, para tener relaciones sanas y realistas deberíamos remover esta creencia de que sin amor no somos nada. “Porque cuanto más desesperada es esta búsqueda de pareja, es decir, cuando la búsqueda nace de una necesidad por no sabernos suficientes, es entonces que hacemos la vista gorda a lo que el otro nos muestra desde el día uno, y vincularse desde este lugar no puede estar bueno para nadie”. agrega.
El empoderamiento femenino y el amor propio: el primer paso
Una de las ideas que Oyhanarte promueve en sus libros y su podcast (Rosie’s tips, como en su Instagram con más de 100 mil seguidores) es el empoderamiento femenino a través del autoconocimiento.
Para ella, el primer paso para dejar atrás la imagen idealizada del “príncipe azul” es aprender a amarse a una misma. “El amor propio es clave. Si pensamos que no podemos ser felices sin pareja, estamos en problemas”, asegura.
La escritora también hace un llamado a desconfiar de las relaciones que parecen demasiado perfectas. “Nadie es perfecto, ni ellas mismas”, advierte. “Además, les diría algo que menciono en el libro y es un consejo que me dio mi madre: ‘Dime de qué te enamoras y te diré qué te hará sufrir’. Muchas veces, eso que tanto nos enamora al principio, es lo que nos causa los mayores desafíos en la pareja después”.
Cómo construir relaciones auténticas
Oyhanarte resalta la importancia de la comunicación abierta y el autoconocimiento para establecer relaciones auténticas. Conocer nuestras propias luces y sombras nos permite establecer límites saludables y tomar decisiones conscientes sobre qué queremos en una pareja.
La comunicación, por otro lado, es la base de cualquier vínculo duradero. “Sin comunicación, hay malentendidos, resentimientos y suposiciones equivocadas”, explica.
La escritora también hace hincapié en que, aunque la relación personal enfrenta desafíos constantes, lo importante es que ambos miembros de la pareja trabajen juntos para cuidar el vínculo. La clave es la disposición de ambos a hacer el esfuerzo necesario para que la relación crezca y evolucione.
La autora invita a dejar atrás la idealización romántica y a abrazar el amor real, aquel que se basa en el autoconocimiento, la aceptación y la comunicación. Sólo así podremos construir relaciones más auténticas y satisfactorias, lejos de los mitos y las expectativas irreales que nos limitan.
