“No quiero que sufra ahora. Ya la vida se encargará de hacerlo sufrir”. Esta frase se escucha cada vez más en los consultorios donde atendemos infancias. Una especie de sobreprotección que intenta evitar sufrimientos, bajo la idea subyacente de una infancia feliz
Hay mucho de mito en la idea de “niñez feliz”, como si eso fuera posible, y los primeros años fueran una especie de paraíso perdido al que muchos añoran volver.
Crecer incluye siempre una cuota de malestar y sufrimiento, que vienen del propio cuerpo y del contexto familiar y social.
Los pequeños deben aprenderlo todo y la crianza depende de lo que los adultos decidan para ellos. Nadie puede evitar que en el trayecto aparezcan dolores, pérdidas, malentendidos y malestares.
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Hay padres que, además, tratan de evitar que sus descendientes vivan experiencias que ellos sí experimentaron de pequeños o adolescentes. Pero ni las circunstancias son las mismas ni los hijos son réplicas de los padres.
En la clínica que sostenemos abrimos un espacio para que la angustia y la incertidumbre de los progenitores puedan ser puestas en palabras. También para reflexionar acerca de la imposibilidad de evitar la frustración, ya que el niño todo lo quiere, y además lo quiere “ya”.
Los padres quedan confundidos entre el pedido, que puede ser una necesidad real, y la demanda, que siempre es de más amor y de búsqueda de un buen lugar en la escena familiar.
Evitar toda frustración es evitar el aprendizaje, es impedir que la persona explore nuevas emociones, que se encuentre ante dilemas interesantes para resolver retos a los que buscar soluciones, descubriendo sus propios límites y fortalezas.
Sobreproteger es impedir que los hijos exploren las consecuencias de sus conductas.
No es lo mismo acompañar sus aprendizajes, sus ensayos y errores que hacer las cosas por ellos para, por ejemplo, obtener buenos resultados escolares. O intervenir en las peleas con sus amigos sin dejar que aparezcan los recursos defensivos y la inteligencia emocional para resolver los conflictos.
Conquistar la autonomía con responsabilidad haciéndose cargo de sus elecciones y decisiones sería un excelente objetivo educativo.
Los sí y los no
“Ya la vida se encargará de hacerlo sufrir”. El adulto que pronuncia esta frase tiene suficiente claridad de que los hijos se enfrentarán en la vida a un abanico de situaciones que a veces implican una dosis de sufrimiento: desamor, no reconocimiento laboral, equivocaciones en algunas decisiones o elecciones, críticas a veces injustas, soledad, pérdidas y desilusiones varias.
De ahí que si en la infancia todo es “sí”, para evitar frustraciones, no generarán las herramientas necesarias para que, ya adolescentes y adultos, puedan gestionar positivamente lo que la vida les ponga en el camino como oportunidad o como obstáculo.
Cada tanto, el “no” como límite es una consecuencia del amor. Es poner un borde, es marcar las diferencias, es hacerlos esperar, es enseñar el respeto hacia el otro que tiene también sus derechos y obligaciones. Amar incluye el dar y el privar.
Los niños sobreprotegidos, criados en el intento de vivir en una “burbuja” de felicidad, suelen ser más miedosos, inseguros y se acostumbran a que todo se los resuelva otro. Inmadurez, ansiedad, dependencia y apatía suelen ser algunas de las consecuencias.
Mientras los niños no se exponen a las consecuencias de ser irresponsables, no tienen necesidad de cambiar. ¿Para qué, si no hacer las cosas o hacerlas de cualquier manera no tiene consecuencias?
A modo de cierre (que nunca es tal), diríamos que la intención de brindar una infancia feliz es lo esperable. Pero también lo es saber de la imposibilidad de vivir todo el tiempo en “modo feliz”.
Cada tanto asomará algo del “modo sufrir” y allí estaremos dando la mano, la mirada confiada y la palabra esperanzada que los vuelva a poner de pie más fortalecidos y más auténticos.
