En la vida adulta, estamos rodeados de mensajes y expectativas sobre el amor ideal: ese que “todo lo puede” y que debería durar para siempre. Según explica la terapeuta Alaleh Nejafian, estos ideales no sólo son poco realistas, sino que pueden hacernos sufrir al alejarnos de nuestro propio deseo y realidad.
Además, afirma que estos ideales se arraigan en lo que llamamos “amor Disney”, en el que el final feliz parece estar garantizado. En cambio, en la vida real, mantener una relación implica mucho más que aspirar a la completud del otro o a una conexión perfecta y sin conflicto.
Por eso, reconocer la realidad detrás de estos mitos es clave para vivir relaciones más sanas y libres de expectativas poco realistas.
El amor romántico: ¿realidad o fantasía?
En una entrevista con La Voz, la psicoanalista profundiza sobre las complejidades del amor y las relaciones en el mundo actual, ofreciendo consejos para construir vínculos más auténticos y duraderos. Todos conceptos que plasmó en su último libro, Por amor: por qué pasamos de soportarlo todo a no soportar nada, de VR Editoras.
–En tu libro, cuestionás los ideales del amor romántico tradicional, aquellos que a menudo se representan en películas y en novelas, y que pueden generar expectativas poco realistas en las relaciones. ¿Qué tan saludable es basar nuestras relaciones en eso?
–Los ideales siempre nos decepcionan. Vivir sobre la base de ideales puede hacernos sufrir mucho. Es bueno reconocer de dónde provienen los ideales y a qué responden. Cumplirlos nos hace tachar un ítem en la lista de deberes, pero nos aleja del propio deseo y de la felicidad. En la vida adulta, tenemos el desafío de separar los ideales ajenos de los propios. La mayoría de nosotras fuimos encontrándonos con otras realidades muy distintas al amor Disney que absorbimos desde nuestra infancia: el matrimonio o la pareja no son sinónimo de amor.
–¿Existe el amor para toda la vida?
–Los vínculos y la completud no existen, y creer en esto nos puede hacer sentir en falla permanente, nos frustra y nos señala como no elegidas. Hoy sabemos que el amor para toda la vida es algo que puede suceder, pero no es un objetivo. Llevar a fondo una relación que no funciona más es sacrificar nuestras vidas e incluso nuestra salud mental. Tenemos que saber que el amor no todo lo puede, que es mejor agradecer hasta donde nos dieron; y que los amores posesivos, celosos, que nos desagarran, son un problema, no un indicio de amor. Por otra parte, creer que el amor es armonía nos dificulta mucho el proceso de construcción de un vínculo. Hemos pasado de tolerarlo todo a ingresar en un período de transición con muy poca tolerancia al otro y a la dinámica vincular. Ni desgarro ni armonía, pero el amor nos conmociona cada vez que llega a nuestras vidas porque el vínculo fundamentalmente es conflicto.
–¿Cómo podemos entonces construir vínculos más auténticos y duraderos?
–Lo que no hay que hacer es pedirle al otro que cambie quien es. Este es el inicio de relaciones que son muy frustrantes y hostiles porque dicen: “Si vos cambiás, a esta relación le va a ir bien”. Elegimos al otro por lo que es, aun con sus fallas e imperfecciones. No lo elegimos para moldearlo o esperando que sea otra persona. También es imprescindible expresar nuestra autenticidad y que nos amen desde allí. Por otra parte, la durabilidad no es un valor en sí. Me gusta pensar en la profundidad de los vínculos, en la posibilidad de crear un nosotros, que solo puede darse si recuperamos nuestra capacidad de ir más lento, de preguntarnos más por nosotros que por el otro y, fundamentalmente, si no le huimos al conflicto y al dialogo.
–¿Por qué a la gente le cuesta tanto eso?
–Destruir vínculos de amor es muy fácil. Dejamos salir nuestra versión más hostil y agresiva, no nos preocupamos por registrar ni cuidar al otro y lo destruimos todo. En cambio, construir vínculos amables implica un esfuerzo psíquico porque tenemos que retraer nuestro propio yo, tener registro del otro y respeto por su alteridad. Las mayores dificultades hoy radican en poder conocer personas y sostener el tiempo en que nos conocemos e iniciamos un vínculo. Este mundo en que vivimos es precario y muy cambiante, vamos a gran velocidad y desechamos al otro, como lo hacemos con los matchs, cuando nos piden un poco más. Para construir lazo social, es imprescindible poner el cuerpo.
La verdadera felicidad y el rol del amor
Para Nejafian, las personas sienten hoy día una gran presión por ser felices o una vergüenza por decir que no lo son. Pero la felicidad, no puede pensarse en claves, aclara, no es una receta, no es una ecuación, no es producto de la voluntad o el optimismo.
–¿Qué es la felicidad?
–Lo que sabemos de la felicidad es que no se alcanza justamente cumpliendo ideales, viviendo una vida que una no desea, en la soledad o en el consumo de adquisiciones. No se alcanza la felicidad con el tener, sino con el ser. La felicidad está más cerca de un estado de calma y paz con lo que sos y con los otros que te rodean. No es nada sofisticado ni elegante: es la capacidad de poder sentir placer, de no abrazarse al sufrimiento y sentirse pleno en lo que uno es, con todas las imperfecciones y faltas incluidas.
–¿Y qué hay del dolor?
No hay forma de transitar estados de felicidad sin su reverso: el dolor. Los dolores, tal vez mucho más que las alegrías, nos permiten apuntalarnos hacia otros estados de madurez y crecimiento. Para ser felices, no podemos dar por sentado nuestra existencia, tenemos que participar en ella y saber que una vida feliz se disfruta con otros. En este sentido, hay que exponer el alma, descalzarse de los ideales, tomar riesgos y estar dispuesto a fracasar para acercarse al propio deseo.
–¿Una persona puede ser feliz sin pareja?
–¡Claro que sí! Aunque estemos tan invadidos por imágenes y mandatos. Quien desee formar pareja y familia y encuentre su sentido en ese camino es absolutamente valido, como quien encuentre su sentido más allá del amor de pareja y familia. Lo que me parece interesante es que podamos vivir nuestra soltería no como un estado de falta, lo que hace que nuestra existencia se lea en términos que nos hace daño y nos empobrece. Las personas estamos rodeadas de toda clase de afectos y propósitos.
La importancia de expresar sin imponer
La terapeuta y escritora advierte que intentar moldear a alguien para que se ajuste a nuestras expectativas genera frustración y puede debilitar el vínculo. En cambio, comunicar lo que necesitamos desde un lugar de respeto y apertura permite que el otro comprenda nuestras prioridades sin sentir presión.
–¿Podemos expresar nuestras necesidades y escuchar a los demás de una manera efectiva?
–No podemos pedirle a una persona que deje de ser la persona que es o modifique su manera espontánea de dar. Esta actitud está forzando la relación, lo que siempre es un problema. Cuando escuchamos al otro, tenemos que escuchar validando su sentir, sin burlas ni críticas. Es necesario quebrar hábitos que puedan llevarnos a eludir o a escuchar temas difíciles.
–¿Cómo se hace?
–Es un buen recurso expresar el afecto que se tiene más allá del conflicto. Tenemos que evitar caer en la tendencia a interpretar por cuenta propia o suponer lo que piensa o siente la otra persona. Es más interesante ir con curiosidad a preguntar, sin interrumpir y conectando afectivamente con el otro. Para conversar sobre nuestras necesidades y escuchar la de los demás, es imprescindible entrar en contacto con el propio mundo interno, tener alguna conexión con lo que se quiere o necesita, y estar en calma.
Tres claves paras comunicarnos de manera efectiva con la pareja
- Es importante tener sentido de oportunidad, es decir, saber comunicar lo que sentimos cuando hay disponibilidad de ambas partes. En general, queremos hablar ya y sacarnos de encima la molestia, pero conviene buscar momentos de calma y seguridad.
- Es bueno evitar críticas y acusaciones. Las personas se involucran en lo que vamos a expresar si conectamos afectivamente y comenzamos la conversación expresando cómo nos sentimos, y no juzgando los comportamientos del otro. Esto implica hablar más de uno que del otro, un ejercicio que nunca viene mal.
- Saber qué comunicamos, cuáles son nuestras necesidades, y saber que nuestras necesidades no siempre están para cumplirse. Aceptar un no también es una posibilidad. Por otro lado, no siempre es necesario coincidir para entender o validar al otro.
Cómo construir vínculos duraderos y significativos (pareja, amigos, hijos, familia)
- Transitar conflictos sin querer huir de ellos o evitarlos. Los vínculos más significativos son aquellos que saben qué hacer con lo conflictivo vincular.
- Tener registro del otro. Para eso es imprescindible retrotraer el individualismo.
- Desarrollar nuestra capacidad de amar e interpelarnos a nosotros mismos antes que al otro.
