“Después que se fueron tardé en darme cuenta de que no había hecho el duelo. Cuando logré hacerlo, lloré mucho”, relata Alejandra, madre de Francisco e Ignacio, quienes dejaron la casa familiar para iniciar una vida independiente. El último de ellos, hace pocos meses.
Desde entonces, ella y su esposo Mario (ambos de 50 años) afrontan momentos de angustia y soledad, algo común que sufren los padres en estos casos. Volver a reencontrarse como pareja o con ellos mismos es un desafío diario.
De acuerdo con la psicóloga Cecilia Taburet, el síndrome de “nido vacío” no es un diagnóstico clínico sino que hace referencia a sentimientos de pérdida, angustia y tristeza por la ausencia de los hijos en la casa de origen.
“Muchos padres se hacen más vulnerables a la ansiedad y/o depresión. Este momento de cambios resulta doloroso e implica una reacomodación familiar y marital, pero también es una oportunidad de darle lugar a un nuevo momento en la vida”, asegura la especialista.
Por su parte, la licenciada en psicología María Constanza Pereyra Esquivel, subraya la importancia de entender al “nido vacío” como una etapa vital a ser transitada y de no tomarla como una situación irreversible o nociva.
“Así como cada persona tiene etapas, las familias también. La formación de la pareja, la llegada del primer hijo, ser padres de niños, luego de adolescentes, el divorcio (que hoy es una fase más porque la familia no finaliza sino que continúa). El nido vacío es otro período más que invita a recuperar la pareja después de la partida de los hijos”, explica.
Un caso frecuente que las profesionales observan dentro de esta situación es el éxodo de jóvenes que migran al extranjero buscando un nuevo porvenir. Es un fenómeno que parece acrecentarse en los últimos años, en sintonía con el deterioro de las expectativas que genera el país para los jóvenes. Aquí la incertidumbre se multiplica con la distancia: “el no saber cuándo se volverán a ver impacta en el sentimiento de tristeza y lo acrecienta”, señalan.
Gestionar las emociones
Gabriela es madre de Florencia, Selva y Pedro. Los dos últimos aún viven con ella y Leandro, su marido, pero advierte que ya no la precisan. Siente que el nido vacío se anticipó. “Ellos están en casa, pero no me necesitan. Mi hijo no me reclama, no extraña mi comida. Es muy independiente y eso es muy doloroso”, resalta.
Para Alejandra y su esposo el impacto fue grande: “duele verlos crecer”. Además cuenta que Mario no suele habla del tema pero sí siente las ausencias y por eso muchas veces visita a sus hijos de improviso. “A veces no me doy cuenta y me meto en sus cosas queriendo ayudarlos. Tratamos de no invadirlos y respetar sus espacios”, declara.
El momento en que más extrañan a los chicos es a la hora de sentarse a la mesa. Lo compensan hablando por teléfono o juntándose al menos una vez a la semana. Para las Fiestas, ya saben que uno de los dos no estará.
“Sabemos que el objetivo último de la crianza es la autonomía e independencia de los hijos/as, pero se requiere un proceso de duelo que si se transita de manera adaptativa puede derivar en una etapa de autonomía personal, nuevos proyectos (o concreción de los postergados) y la posibilidad de afianzar el vínculo de pareja que suele quedar relegado en pos de lo familiar”, asegura Taburet.
Al respecto, Pereyra Esquivel remarca la importancia de ver a los hijos como adultos y comprender que están aptos para vivir solos. “Resignificar el duelo también es ver que lo hicimos bien y por eso están en otro lado”, indica.
En ese sentido Gabriela entiende que lo que les suceda a sus hijos “es un tema de ellos” y que como padres solo pueden llegar hasta un punto. “Es incómodo pensarlo. Ahora no me siento culpable, pero me llevó mucho trabajo lograrlo. Es un ejercicio diario”, manifiesta.
Añade que los hijos tienen herramientas para resolver los problemas que se les presentan y depende de ellos. “Los dos nos repetimos: hicimos lo que pudimos y ellos están bien. Hay que aceptar y hacerse cargo”, señala.
Reencontrarse con la pareja
La partida de los hijos implica que la pareja vuelva a mirarse y esto puede convertirse en un “arma de doble filo” ya que en muchos casos, quedan al descubierto problemáticas latentes en el vínculo.
“A veces se genera una alianza entre los padres e hijos que cuando este se va se pierde y quedan solos ante una pareja que no conocen. Se usa al hijo como un escudo frente a la relación con el otro para no conectar o para no enfrentar algún conflicto marital sin resolver”, explica Pereyra Esquivel.
“Es un buen tiempo para tomar decisiones y acciones específicas y si no encuentran una solución, es un momento oportuno para consultar a profesionales de la salud mental”, suma Taburet.
La especialista sostiene que muchas veces la crianza y las responsabilidades hacen que el vínculo se convierta en fraternal y el desafío está en volver a encontrarse, en ver qué cosas los unieron en su momento y qué cosas tienen pendientes.
Gabriela refiere que con su esposo toman este tiempo como un aprendizaje para fortalecer su pareja día a día manteniendo un diálogo amoroso, con humor, con juegos y organizando salidas o actividades juntos. “Se necesita mucha comunicación y dedicación”, remarca.
Por su parte, Alejandra y Mario cuentan que después de años dedicados a la crianza comenzaron una nueva etapa. Siguen con sus trabajos y también comparten momentos juntos: salen a pasear, realizan actividades deportivas, y siguen buscando alternativas para llenar los “espacios vacíos”.
Estrategias para superarlo
“Me siento vacía. Te preguntás: ¿qué hago ahora? y ahí viene la angustia”, dice Gabriela con la voz entrecortada. También sabe que le toca reencontrarse consigo misma: “No me conozco. Me estoy descubriendo, estoy tomando decisiones. Este nido vacío es incómodo y podés taparlo con más trabajo, con recibir gente, pero es bueno hacer el duelo”.
En esa reflexión admite que mientras su marido siempre manejó sus proyectos personales ella dejó de hacer cosas por sus hijos. “Lo replanteo y siento que di demasiado, y eso es proporcional al nido vacío”, afirma.
Para afrontarlo hace terapia y admite que cuando los chicos están en la casa hay una dinámica de equipo en la que el motor son ellos. Sin embargo, cuando no necesitan la atención de los padres le cuesta soportarlo y muchas veces opta por irse de la casa.
En tanto, Alejandra pensaba que la crisis por el “nido vacío” estaba superada, pero no era así. Recién lo supo cuando también visitó a una profesional. “Me hizo ver cuestiones relacionadas a la crianza. Ellos son capaces de afrontar las situaciones que se les presente en la vida”, cuenta.
Sin duda, buscar la ayuda de un terapeuta es una buena forma de afrontar esta situación, pero además es necesario emprender acciones que conduzcan al bienestar. En ese sentido, hombres y mujeres tienen estrategias distintas.
“Las mujeres tienden más a lo social y empiezan a buscar ocupaciones en su centro vecinal u otros espacios, retoman algo pendiente, muchas emprenden viajes, hacen zumba, pilates o almuerzan con amigas”, enumera Taburet.
“Los hombres se inclinan más por actividades en interiores y en desarrollar algún hobby como coleccionar cosas, construir algo, hacer jardinería, todos proyectos que tienen que ver con lo manual. También empiezan a involucrarse en tareas domésticas que antes no hacían como ir a comprar, limpiar o cocinar”, completa Pereyra Esquivel.
Otra forma de resignificar el nido vacío es a través de los nietos, que llegan para llenar ese espacio. Al respecto, Alejandra se ilusiona: “Esperamos con ansias ser abuelos para seguir adelante porque nos ocuparíamos de los nietos y ya no de los hijos”.
Gabriela y su marido, por su parte, planifican otro porvenir: “En un futuro cercano queremos alquilar temporariamente las habitaciones para compartir la casa con viajeros. Es una forma de socializar y no sentir la soledad”, asegura.
