La muerte de un ser querido es una experiencia que todos los seres humanos experimentan a lo largo de la vida y que impacta en mayor o menor medida según las circunstancias, el vínculo, la edad, los recursos psicológicos de quien sufre la pérdida o el acompañamiento social que recibe.
Las fiestas de fin de año son un momento especial para quienes están en duelo porque la ausencia se hace más presente. Las emociones están a flor de piel, y aparecen los recuerdos y los sentimientos relacionados con la persona que murió.
La psicóloga especializada en duelo, Aldana Di Costanzo, fundadora de Fundación Aiken, la única organización en Argentina y en Latinoamérica dedicada al acompañamiento psicológico para la niñez, la adolescencia y la familia en duelo, explica que la congoja puede aparecer unos días o semanas antes, cuando comienzan los preparativos y el ser querido ya no es parte de ese momento.
“Puede ser que el sentimiento de vacío comience a hacerse presente días antes y que la persona pueda estar más ansiosa, angustiada o irritable que lo habitual”, explica.
La intensidad de los síntomas o de las emociones posiblemente dependan de cuán importantes son las Fiestas para la persona en duelo. “Para quienes conectan de una manera especial con las Fiestas, pueden ser momentos de crisis y de necesitar contención especial o de retraerse y estar en soledad”, plantea Di Costanzo.
La psicóloga remarca que, en caso de que haya menores en la familia, resulta fundamental recordar que un niño en duelo sigue siendo un niño. “Le duele no tener a su mamá, papá, hermano o abuelo en la mesa del festejo, pero posiblemente se le agregue dolor si se le quita la posibilidad de participar de las Fiestas”, dice.
Y agrega: “La ilusión del regalo, la fantasía de Papá Noel, el encuentro con la familia o el armado del arbolito son momentos inolvidables en la vida de muchos niños. En estos casos, es muy importante conversar con el niño para tener en cuenta qué es lo que más les entusiasma de las Fiestas y así evaluar la posibilidad de concretarlo”, apunta la especialista.
Pérdidas y ausencias
Cada persona reacciona de diferente manera al duelo, un proceso psicológico natural porque la muerte es parte de la vida. Y todas las reacciones son válidas. Se pueden transitar tristeza, enojo, desgano, apatía, desorganización, paz, impotencia, ansiedad.
Los expertos explican que las experiencias son particulares, aunque lo esperable es que en los primeros meses haya síntomas físicos, psíquicos y emocionales más pronunciados. Algunos autores plantean que los dos primeros años son los más desafiantes.
Lo importante no es tanto el tiempo que transcurre, sino lo que va pasando y cómo la persona se reconecta con las actividades cotidianas, con los vínculos y con los proyectos. Los niños, niñas y adolescentes también viven el duelo a su manera y lo expresan de modo diferente respecto de los adultos, no siempre con palabras.
Los especialistas coinciden en que deben ser incluidos en el proceso de duelo familiar.
Aldana Di Costanzo sostiene que es fundamental una intervención adecuada para “evitar que en el futuro esos niños, niñas y adolescentes sean adultos con problemas de sociabilidad y que caigan en consumos problemáticos, depresiones o, incluso, tengan muertes por suicidio”.
La capacitación y psicoeducación de la comunidad es fundamental. En este sentido, la Fundación Aiken, a través del diputado nacional Daniel Arroyo, presentó en junio pasado en la Cámara de Diputados el proyecto de ley “Atención integral de niños, niñas y adolescentes en duelo”. Explica Di Costanzo: “Hace 15 años que trabajo en este tema y 10 que vengo caminando para que podamos hacer incidencia en políticas públicas porque es la única manera en que esta intervención llegue a toda la gente que lo necesita”.
Acompañar a las infancias
Si bien el duelo es un tema de salud mental, desde Aiken consideran indispensables las acciones en el contexto educativo porque es allí donde los chicos pasan muchas horas de sus vidas. Se propone, en este sentido, capacitar a los docentes y fortalecer a los equipos de profesionales que acompañan.
“La escuela es un lugar de pertenencia, donde los niños encuentran sostén y acompañamiento. En el caso del duelo, es muy importante que los docentes y los directivos puedan tener en cuenta la situación, tengan herramientas para acompañar, intervenir y hacer derivaciones”, insiste Di Costanzo.
En ese período, los chicos pueden estar desconcentrados, desganados, con falta de atención, y eso puede impactar en su rendimiento escolar, que no es lo primordial en ese momento. “La prioridad es su estado emocional y lo que necesitan para reorganizar otras cuestiones que no tienen que ver con lo académico”, plantea la fundadora de Aiken. Y agrega: “Es muy importante que los docentes estén formados en la temática, situación que no ocurre en nuestro país”.
La experta explica que existen mitos, como que cuando son chiquitos no entienden muy bien lo que pasa y entonces se piensa que es mejor no contarles demasiado. Todo eso no es saludable. “Los niños deben ser incluidos en el proceso de duelo familiar, es importante que sean escuchados, acompañados, y para eso se necesitan adultos responsables que tengan disponibilidad emocional para hacerlo”. explica.
“Los niños tienen una forma de expresarse que no es siempre a través de la palabra, ponen mucho el cuerpo”, explica Di Costanzo.
En el trabajo terapéutico, se les ofrecen recursos artísticos, juegos y dinámicas diseñadas para trabajar en su duelo y aspectos del vínculo con el ser querido fallecido. “Es importante no negarles información por el miedo del adulto de creer que si le contamos le va a hacer mal o le va a generar dolor. El niño en duelo ya tiene el dolor de la ausencia física de esa persona que quería”, apunta Di Costanzo. “La respuesta a la pregunta sobre cómo murió o dónde está el cuerpo suele ser difícil para el adulto, pero muy ordenadora para el niño; si pregunta, es porque necesita saber”, concluye.
Dónde buscar ayuda
La Fundación Aiken ofrece acompañamiento psicológico individual o en grupos, capacitaciones, talleres y asesoramientos para escuelas, empresas, profesionales de la salud y comunidad en general. Las actividades se dan de manera presencial y también virtual. Consultas: info@fundacionaiken.org.ar o en redes sociales: Fundación Aiken.
Testimonio: “Cuando murió su papá, mi hijo se empezó a aislar”
Celestina Felipa Hidalgo perdió a su marido Mario Javier Benítez el 15 de abril de 2021, cuando falleció tras contagiarse de Covid y después de 15 días de internación. Tenía 48 años.
“Cuando él falleció, quedamos todos muy mal. Mi nene se empezó a encerrar, se metía a la pieza y no salía, se quedaba todo el día y compartía muy poco con la familia. Quería estar solo, dejó de hablar a la amiga de toda la vida y no lloraba. Estaba mal, pero tampoco expresaba nada”, cuenta Celestina.
Por entonces, Elías tenía 10 años. La mamá recuerda que, cuando hablaban del papá, él se iba; tampoco quería verla llorar y se aislaba en el colegio. Decidió, entonces, buscar ayuda.
Celestina y Elías comenzaron a asistir a la Fundación Aiken. “Al poco tiempo empezó a soltarse, a hablar del padre. Un día se quedó un poco más de tiempo con nosotros y no iba tanto a su pieza. Empezó a abrazarme de nuevo y a decirme que quería dormir conmigo y comenzó a cambiar de a poco”, relata la mamá, agradecida.
Con el acompañamiento profesional, Elias aprendió que, si tenía ganas de llorar, lloraba, y si tenía ganas de hablar del padre, hablaba. Comenzaron a recordar al papá de otra manera y hasta se reían de cosas graciosas que Mario acostumbraba a hacer. “Fue muy de a poco”, insiste Celestina.
En la Fundación, Elías se encontró con otros chicos que pasaban por lo mismo y se dio cuenta de que no era el único. La mamá dice que eso le hizo bien. “No sentía que todo le pasaba sólo a él”, apunta.
Recomendaciones para tiempos de Navidad y Año Nuevo
Aldana Di Costanzo propone una serie de recomendaciones para tener en cuenta en momentos cercanos a las Fiestas cuando hay personas en duelo.
- Dar lugar al dolor y a las emociones asociadas a la pérdida.
- Buscar personas o maneras para expresar los sentimientos y pensamientos en relación con el duelo y con lo que generan las Fiestas.
- Juntarse y conversar con los integrantes más íntimos de la familia para acordar lo que necesita cada uno durante los días festivos.
- Tomarse el tiempo para conectar con uno mismo, sentir cuál es la necesidad durante esos días y no dejarse llevar por el deseo de otros.
- Decir “no” ante propuestas que no coincidan con el deseo o necesidad propia.
- En caso de hacer o de asistir a algún festejo, dividir tareas para no recargarse y sumar estrés al dolor existente.
- Dar lugar a la persona fallecida (nombrarla, poner fotos, prenderle una vela). Esto depende del estilo y de la necesidad de cada persona, pero se recomienda tenerla presente para ir paulatinamente generando un vínculo simbólico.
- Conectar y darles lugar a pensamientos, religiones o creencias que hagan bien.
- Cuidar el cuerpo y la mente: dormir bien, hacer deporte, meditar, comer saludablemente o no comer en exceso, juntarse con personas que hagan bien.
- Darse permiso para que haya momentos de alegría (reír, bailar, disfrutar) a medida que se lo sienta.
- Concretar acciones solidarias. Si el momento del duelo lo permite, hacer cosas para otros puede ayudar a transitar el propio dolor a la vez que se tiende la mano a alguien que lo necesita.
