La vida nos viene del otro. Nadie pide nacer. Si el otro no nos quiere vivos o nos abandona, moriríamos.
A partir del nacimiento, el bebé/niño intenta regirse por el principio de placer: quiere hacer lo que quiere, cuando quiere, como quiere.
Los padres, desde el principio de realidad, van moldeando ese deseo marcando límites, bordes espacio-temporales. “Acá no”; “todavía no”; “tendrás que esperar”; “cuando seas más grande”.
Ese tironeo entre lo que quiero y lo que el otro quiere para mí es inevitable.
Mientras más pequeño sea, más elecciones vendrán del otro: guarderías, escuela, hermanos, mudanzas, separaciones, tipo de alimentación, hábitos y rutinas.
El niño intenta oponerse con caprichos y rabietas que ponen a los adultos en la posición de frenar esos impulsos, esos desbordes, sin caer en agresiones verbales o físicas.
Quizá una de las preguntas que con más frecuencia escucho en consulta es acerca de las penitencias y la validez o no de los castigos.
El límite no es un castigo. Es un NO, un BASTA dicho desde el amor. “Te digo no porque te quiero y porque sé lo que es bueno para vos”.
Quien ama, limita. Quien ama, cuida. Quien ama, no humilla ni castiga.
Pegarle a un niño es un acto de abuso de poder. La diferencia de edad y de fuerza física hace imposible la defensa. Sólo queda el sometimiento, la explosión de ira, la agresividad acumulada y volcada a otros, y la profunda tristeza de no sentirse querido.
Desde la invasión tecnológica en nuestras vidas, muchos padres recurren a la entrega de un dispositivo para calmar esas “rabietas”. Muchos niños provocan los caprichos porque saben que les darán un celular o una tablet. Ahí comienza un círculo vicioso, base de muchas conductas adictivas.
Si para estar “divertido” necesito cada vez más pantallas, en la adolescencia se puede recurrir a sustancias cada vez más riesgosas para asegurar la “diversión”, el “pasarla bien, caiga quien caiga”.
Y muchos caen. Cotidianamente asistimos a sucesos que destruyen vidas y familias, e impactan en una sociedad que parece paralizada en temas de prevención (a pesar de los numerosos proyectos en la materia).
Es en la infancia cuando el trabajo educativo de los padres debe incluir acciones que permitan que el hijo tolere la frustración, aprenda a esperar, valore lo que tiene y se haga cargo de las consecuencias de sus conductas.
En la adolescencia, el deseo propio empuja con más fuerza. Ellos quieren ser autónomos, libres, y se enfrentan a los limites paternos muchas veces con una dosis de rebeldía.
Cuando terminan el secundario y se acercan a la mayoría de edad, aparece la pregunta: ¿Qué vas a hacer con tu vida, con tu futuro?
Una invitación a que aparezca el deseo propio y la necesidad de defenderlo a ultranza, especialmente cuando no coincide con el de los de los padres.
Son conscientes de que tienen que elegir; si no, otro lo hará por ellos.
Un verdadero modo de honrar la vida es conocer los deseos propios (a veces hay que pedir ayuda para poder hacer ese “turismo interior”) y luchar por ello, a pesar de la probable desilusión de los padres. El amor incluye la desilusión.
Estudiar algo que satisfaga los sueños paternos es una triste manera de vivir, alejada del éxito si lo entendemos no como el crecimiento económico, sino como el juntar el SER con el HACER.
¿Vivo la vida propia o la ajena? ¿Voy tras mis sueños o los de otros? ¿Soy capaz de saborear ese gusto a libertad que da el elegir y tomar decisiones en nombre propio? ¿Soy consciente de que la verdad está más cerca de la libertad que cualquier impostura? ¿Sé que lo que hago con mi vida tiene consecuencias que se deben asumir con responsabilidad?
Ir respondiendo esas preguntas es el camino a la madurez, individual y social.
Vivir sometido a los deseos de otro, poniendo los sueños propios entre paréntesis, es el camino a la depresión y al sinsentido de la vida.
